10 kilos!

no es la cara, no son los brazos, ni siquiera la pequeña pancita con ombligo penoso, no son las piernas tampoco....los 10 kilos estan todos, toditos en el tujes!

zoe

zoe- mami alguna vez le pegaste a un niño o a una niña. yo- no, por qué? zoe- yo, cuando estabamos con mónica le pegue a lupi porque me dijo boluda.

lisa...

yo-quieres que me siente aquí contigo? lisa- siempre. yo- cómo siempre? lisa- ni mucho, ni poco, siempre.

me saca...

que me hablen mientras estoy al teléfono, que la persona con la que hablo sea interrumpida constantemente o que hable con otro mientrás habla conmigo...excento los accidentes y los niños en el medio...

me encanta, me encanta....

estar embarazada, me da mucha ilusión tener otro bebé, el nacimiento y que todo vuelva a empezar...

en estos días...

alguna tormenta tropical en algún lado del país y llueve y lleve... el sábado tuvimos fuista de nacimiento de la hija de marcos y aline, las nenas se super divirtieron y yo comí como cerda y trate de adaptarme a las conversaciones de las esposas... el domingo fuimos un rato a airearnos al depor y después merienda en casa de romi y ale, las chicas lo pasan super bien...las chicas y las grandes... ayer fuimos a gilberto, el obstetra, sasha esta perfecto, ya pesa 750 gr...yo ya subí 10 kilos y estoy de mal humor...creo que el trabajo de parto lo vamos a hacer en agua...

tengo dos adolescentes en casa!

además que las dos están de novias, y se pasaron el fín de semana haciendo dibujos y metiéndolos en sobres para sus "esposos", me contestan cosas como "dejame tranquila, no quiero hablar", se saben todas las canciones de "Patito" y me hacen "oh, my god"...que me quda para los 11... ah! que alivio estar entre las 4 y no las 6...en estos casos es bueno ser minoría.

tirando a bajo el sistema de creencias occidental...

- el embarazo dura 10 meses. - no es cierto que todas podemos amamantar. - el instinto maternal no existe. - no hay ningún tipo de relación entre el colecho y el ingreso a la universidad. - freud dijo muchas boludeces. - los reyes magos son los padres. - ser madres no nos convierte en personas sensibles que le caen bien los niños.

mariposas en la panza...

hoy lisa me dijo:-mami, ben me trajo flores, me dio un abrazo y me dijo te amo...

si se mueve....

sasha hoy empezó a moverse con toda, es tan hermosa la sensación! estoy muy cansada, pero de mejor humor que ayer...hoy fue el curso de la escuela, pero cerca de las 6:30 y después de dos veces que se me puso dura la panza, decidi irme antes de la hora señalada. lo bueno, la comida estaba buenisima...lo malo: estoy comienda como cerdo...

una vez me rio....

pero, durante dos meses, cada vez que te cruzas conmigo no es necesario que me digas: che, ile...que haces boluda? ( con tono italiano) me tenes harrrrrrta!!!!

de pésimo humor...

...si yo este año no iba a tener salón y termino teniendo que tolerar a 15 pibes de 1er grado, insoportables, que no me escuchan y con un programa de hebreo retrogrado! estoy harta! mis hijas no paran de pedir comida, dulces, lloran...el idiota que vino a arreglar la lavadora, cerro la llave de paso del termotanque y corrió la lavadora hasta atrás o sea que hay algo muy pesado sobre el termotanque y no tenemos agua caliente...me levanto todos los días antes de las 7, estoy agotada, cansada, desquiciada...para colmo mañana tengo un puto curso hasta las 7:30 de la noche...estamos sin auto de nuevo, y vivo encerrada...quiero hacer muchos cambios, no tolero a nadie en mi trabajo, no tolero mi trabajo, necesito poder disfrutar más de mis hijas y de embarazo y en cambio estoy con cara de orto y cansada.

a mi me gusta el frío...

el finde nos quedamos en casa. el sábado fui a yoga (estoy yendo dos veces a la semana y estoy feliz)y a la tarde vino la negra con sandwichitos de miga y facturas, un apapache que necesitaba. me fui a dormir 9:30 agotada. las nenas están intensas, muy. ayer asado en casa con tamy y el pelón. estoy comiendo mucho, y después me falta el aire...ya casi somos noviembre, que cosa de locos! en breve somos febrero y llega sasha...no me imagino tener de nuevo un bebé en la casa. la panza me pesa cada vez más y me cuesta encontrar posición para dormir. mi marido me mima. en diciembre cumplimos 5 años de casados! me tengo que ir a la universidad, grrrr....lo bueno es que falta muy poco...hoy dia frío, y a mi, me gusta...

nadie se atreva a tocar a mi vieja...

...por que mi vieja, es lo más grande que hay... y yo con los años me voy dando cuenta, lo insoportablemente igual que soy a ella...pero es la mejor mamá, la mejor bobe, la mejor de todas, de verdad de verdad...y me lleno de orgullo de ser su hija, y yo soy mejor mamá viendóla a ella... Feliz día para todas las mamás argentas! Acá no se festeja, pero esperamos amigos para asadete de mamis.

casi 7....

ayer me dí cuenta que en breve cumplo 7 años en méxico, 7 años con ary...me acordé del año y medio en que estaba tan triste por que extrañaba mucho...ahora me siento muy adepatada a este país: tengo la suerte de tener muchos amigos acá, que son amigos de verdad, me costó mucho armarme de gente, de encontrar amigos de mi misma especie...si, favorece que seamos una gran familia acá, como brothers and sisters y cada vez más, y es hermoso, la mesa larga, llena de niños, soy una suertuda de vivir acá y tener todo esto!

ella es tan linda!

me mandó hoy un mail que me hizó transitar por todos los estados...cuando la conocí, hace cerca de 20 años, con su pelo largo, larguisimo y vivía sola, y toda su vida me emocionaba, me propusé ser su amiga, porque, como dice mar, "gusté de ella" (como me sucede con todos mis amigos) y nos hicimos muy amigas, amiguisimas; de cagarnos de risa, hasta piyar de la risa, a mi me gusta agradecerle por el milagro de valizas, hoy le agradezco tantas, tantísimas cosas...te quiero mucho, mucho...este es el mail, editado, que me mandó. CAROLINA! Hola amiga preciosa... Qué lindo que aunque estemos lejos podamos compartir estas charlas de amigas... palabras tan sentidas, cercanas, llenas de emoción. Qué bueno que puedas compartir con nosotras estos sentimientos que estás transitando. En lo personal, siento que te entiendo en muchas cosas (aunque no tenga niñitas en mi vida). Pienso que en este sistema tan poco amigable con la profesión artística, o que entiende el arte como un hobbie de gente hippie, alguien que quiere "vivir de lo que le gusta" es poco menos que una delirante, demente, tonta, etc. El arte es para disfrutar, pero ¿y los que queremos trabajar del arte? Y jodete, sufrila, laburala... Y la Licenciatura en Artes, ay dios mío, creo que es más fácil ganarse la lotería que encontrar un aviso que solicite una licenciada en artes. No existe. Me viene gritar "soy licenciada en artes, quiero trabajar y que me paguen". Todo es un delirio cuando el mundo no entiende para que carajo estudiaste lo que estudiaste. En el ámbito académico, a nadie se le ocurriría confundir a un físico con un químico, o a un médico con un ingeniero (aunque los delirantes que estudian cosas como astronomía o arqueología, seguramente la padecen como nosotras). Pero el arte, dios mio, es cosa de locas con ganas de trabajar gratis. Es así... Y que nos queda... Trabajar de otra cosa...Por ejemplo, Ile que trabaja de maestra. Yo que padezco a un gordinflón en un instituto ambiental y hago comunicación institucional. Encima una licenciada en artes devenida en comunicadora institucional es la síntesis de la nada misma. Un nuevo delirio nacido de las entrañas de otro delirio. Entonces, un día soy periodista, al día siguiente soy la que hace la difusión, después soy la de informes, o también la de publicidad. NO se imaginan la cantidad de profesiones que tengo acá dentro. Con esto no quiero ni un poquito minimizar la problemática de Ile, al contrario, solo decir que te re entiendo. Y pienso que sos más osada que yo, porque a pesar de todo, de vivir en este mundo loco, donde nadie entiende lo que estudiaste, donde tu profesión no se busca en ningún y donde la gente cree que te gusta tanto el arte que "hacelo gratis"... a pesar de todo, te animaste a tener niñitos, sabiendo que una familia aumenta los gastos (perdón que me ponga tan pragmática y cero romántica). Todo va a estar bien. Los niños crecen, hacen su vida, y tu carrera está ahí, para construirla y disfrutarla, siempre. No te angusties con todo lo que no hacés, pensá en todo lo que hiciste y en todo lo que harás. Y pensá que la sociedad no entiende al artista, menos aún a la licenciada en artes. No entienden que también comemos, cagamos, y queremos trabajar de lo que estudiamos, como todos, y que nos paguen por eso. Pero amiga mía, ya se hará justicia y las artistas y licenciadas en artes, haremos quilombo de colores e invadiremos el mundo con nuestras artes... por el momento somos lo que somos y somos un montón de invisibilizadas... que va a ser... podemos llorar o reir... vos estás en méxico, influenciada por el melodrama mexicana y llorás... yo acá, influenciada por Peter Capusotto y la parrilla de los hijos de puta, me río de nuestras desgracias, pero amiga disfrutemos de este momento que es re lindo!!!! Te quiero mucho!!! Besos, Caro

dar es dar...

cuando quedé embarazada de las nenas todo el mundo nos diò cosas que tenìa, desde carreola, muebles, cambiador, esterilizador, nada nuevo todo usado...desde que nacieron que no comprè nada, màs que pañales y leche; y alguna bombachita, tenis (dos pares para cada una y un par de botas para cada una en casi 4 años), medias o algo especial que tenían que usar para la escuela...ah! una vez cambié un regalo de zara por ropa para ellas...nosotros decidimos que todo lo que nos habían regalado, y seguìa estando en buen estado, lo volvìamos a regalar...asì las cosas que fueron de las nenas andan dando vueltas con la misma frase "cuando ya no lo uses volvelo a regalar"...no nos preocupamos por si tenìamos otro hijo, porque sabìamos que todo vuelve de la misma forma...de las cosas de las nenas solo nos quedamos con una cuna y un cambiador, y nada de ropa...ya tenemos todo de nuevo y màs...ojala fueramos más los que carecieran de lo "nuevo", de los excesos...por lo pronto en nuestro mundito intentamos que asì sea...

run run run...

así anda mi cabeza por estos días...ya estamos a un paso de las 22 y ary me dice que ya no tengo idea de las dimensiones de mi panza, cuando de noche me quejo de dolores varios...me siento muy muy bien, pero la cintura y los tirones y los calambres y el cansancio... hay mucho por hacer: cambio de habitaciones pintada de habitaciones, sacar y ordenar todo lo que ya no va más conseguir lo que nos falta, soy bastante organizada por que soy muy desbolada, y las cosas se me adelantan antes que me de cuenta...por eso tengo una organización de la que mis amigas se mofan: anoto todo de todo en libretas y libretitas y agencidtas y excel y word... crisis laboral, también. y si, un bebé hace entrar en crisis todos los frentes. muchas actividades para este finde, veremos como nos organizamos con todo eso y la hueva.

el idish

hoy me llego este mail que me mandaron los tíos de ary...amo el idish y el idishkait...amo pertenecer a un pueblo (supongo que haya sido el que haya sido...pero me toco este) tener tradiciones y hablar con palabras en idish, que gracias a la genia de divina gloria, en argentina, se universalizaron. me gusta pedirles a mis hijas un kush y decirles a gute najt, y que tengan shpilkes en el tujes como yo y comer kneidalaj, barenikes y guefiltefish. porque así me hablaban mis abuelos y me gusta transmitirselos a ellas y que no se pierda... también me gusta transmitirles nuestra argentinidad, pero de eso ya hablè en otro post... …y la bobe y el zeide se reían en idish, y siguieron hablando muy mal castellano: tras más de cincuenta años en la Argentina seguían diciendo “hacer una vuelta” por dar una vuelta…Boinas tardes, dormotorio, postigo, por testigo, joives, venían de un país que era Alemania cuando llegaban los alemanes, Rusia cuando llegaban los rusos, Polonia cuando llegaban los polacos, y Lituania en los breves lapsos en que nadie los invadía. Su idioma natal era una mezcla de todos ellos. Pero reírse, se reían en un idish claro, inconfundible, cristalino y contagioso. Se reían de sí mismos, aplicándose sobrenombres intraducibles que hacían públicos sus defectos para quien entendiera idish, destacaban sus ruidos al respirar, su hambre eterna, su incontenible gula, sus papelones. Llamaban shnorer al que agarra de más, shvitzer al que transpira por tramposo, Petlura recordando el apellido de un general lituano antisemita y genocida, a los que eran malvados. Del lunfardo porteño traducían clavo, literalmente tchvok para quien no les pagara algo; los grine: verdes, eran los dólares; un shtekn: palo, era un millón de pesos. El idish es, el lunfardo del lunfardo, la risa escondida. Para ellos, para mi también, culo, no es lo mismo que tujes, al igual que mis hijas que con todos sus amigos se saludaban, no con el boludo, liso y llano, sino diciéndose: hola pots, ellos se saludaban todos así, judíos y no judíos: hola pots…aún lo siguen haciendo. También le tocaba a las abuelas…mi mamá, la abuela de mis hijas, fue siempre la bobe, era la bobe de todos ellos porque suena diferente en idish, como diferente suena una persona chismosa a una iajne…y el famoso oy oy oy de todas las bobes no era una queja, sino una opinión política, un texto de filosofía o la síntesis de toda una vida. Cuando eran invitados a comer siempre se despedían llevándose un paquetito, un pecale, y por supuesto se pedía la receta. Que digan lo que quieran: nos faltaba de todo pero hambre nunca nos faltaba. Mas allá de plumas de humoristas célebres como Sholem Aleijem, su libro best seller, escrito en 1899, la novela: “Tevie el lechero” que se conoció como comedia musical con el nombre de: “El violinista en el tejado”, millones de judíos de Europa Central y Oriental y sus descendientes en Estado Unidos, Argentina, Israel y otros muchos países, se rieron en idish durante centenares de años. Eliahu Toker, también se expresa sobre el idish diciendo que: “es un país de la palabra sin territorio, ejército ni policía”. Es, me animo a agregar, el idioma de un pueblo que se ríe de sus carencias y de sus creencias.

finde en cuerna

el finde nos fuimos a cuernavaca a casa de gali y jacobo que estan viviendo allá...lo pasamos super bien, descansamos mucho y me encantó ver a las nenas como se relacionaban con sus primos grandes (9 y 13) como si fueran un par. para los que la pidieron, foto de nuevo corte y panza de 21 semanas...y mucha blancura y kilos de más...

Pero no cambia mi amor por más lejos que me encuentre, ni el recuerdo, ni el dolor de mi pueblo y de mi gente.

chau negra!

apología de la extranjería

yo contesto el teléfono diciendo: "bueno" y hablo con miles de modismos y palabras mexicanas. a mis hijas les hablo de tú y a mis alumnos y compañeros de trabajo trato de hablarles lo más mexicano posible...puteo face to face en argentino, pero despotrico en mexicano. con mis amigos argentinos hablamos una mezcla de argenmex usando el vos. tengo solo una amiga mexicana y un amigo mexicano. llevo casi 7 años en méxico y amo vivir en este país. soy mexicana naturalizada y estoy muy orgullosa de serlo. amo ser argentina y estoy muy orgullosa de serlo. extraño buenos aires, pero no volvería a vivir ahí. me adapté a muchas cosas de méxico, a otras no me consigo adaptar. hay comidas que sin chile no me saben a nada. el acento no se me fue y no creo que en mucho tiempo se me vaya. quisiera hablar más neutro o no tan argentino. me molestan los que no se hacen ni quieren hacerse entender en el país donde viven. me molestan los que crtican mi mexicanismo para hablar.

sol solecito

octubre en df es lo más: sol, cielo azul, casi nada de lluvia, clma rico de remerita...mañana nos vamos a cuernavaca a la casa de gali y jacobo...un poco agotada del trabajo, tengo que terminar loa albumes montessori para entregarlos antes de diciembre y dar el exámen en enero, cuando la panza este por explotar...quero volver al salón de marta! ya esta dificultoso dormir cómoda...por lo demás todo ben!

cuando era joven...

mucho más joven...me gustaba sentarme y hacerme la misteriosa, hacer creer a todos que yo era un tanto oscura, o que estaba en otro nivel (cosa que jamás sucedió, creo que me veían siempre como la boluda)...de todas formas, creo que la mayor parte del tiempo era una pose porque me sentía sapo de otro pozo, bah de todos los pozos... por suerte puán, muy a pesar de muchos, me rescató de la burbuja judaíca y pude armar un grupo donde ser feliz estaba a la orden del día, y con gente de mi misma especie...soy quejosa de las: me duele acá y acá, de pelearme con el taxista y el del valet, de malhumorarme por que algo me sale mal o por qué ary no me llamo y me miro como yo quería, o por qué no me llamaron mis amigos, soy demandante de atención, muy demandante (a quién habrán salido estas güeras?)...pero el 95% del día y de los días soy muy muy feliz, contruyo la felicidad y trato de transmitir ese estado...obvio, y los que me conocen en vivo y en directo lo saben, que soy cero paz y amor y ohm y autocontrol, para nada...pero me propongo ser transparente, aunque sea muy muy frontal; no hacer planteos, ni andar con rodeos, y agradezco cada cosa que tengo que no es poco, de hecho es mucho y en demasía...y por esto, me cuesta entender la gente que se queja de llena...o los que no hacen nada por cambiar lo que les perturba...